Tôi là độc giả thường xuyên của chuyên mục nhưng đây là lần đầu tiên tôi viết thư gửi tới tòa soạn. Hôm nay, nhân đọc bài viết: "Nhà có 300 triệu, liệu có mua được chung cư ở Hà Nội không", tôi nhớ lại thời gian gần chục năm trước khi tôi và vợ quyết định mua căn nhà chung cư tiền tỉ.

Tôi hiểu khó khăn của những vợ chồng khi chỉ có trong tay số tiền ít ỏi để quyết định mua nhà Hà Nội. Thế nên từ kinh nghiệm bản thân, tôi xin kể câu chuyện của vợ chồng mình, hy vọng sẽ giúp ích phần nào cho những quyết định của bạn.

Tôi năm nay tôi 40 tuổi, làm nghề truyền thông. Vì sinh ra và lớn lên ở một tỉnh miền Trung, nên học xong đại học tôi quyết định ở lại Hà Nội lập nghiệp.

Cả tôi và vợ đều làm công ty tư nhân. Thời điểm chúng tôi mua nhà, cả tôi và vợ chỉ có tổng lương chưa đầy 13 triệu đồng. Với mức lương đó, vợ chồng tôi vừa phải thuê nhà, vừa phải nuôi một con nhỏ nên hàng tháng không để ra được bao nhiêu.

Giờ thì chúng tôi đã có một căn nhà đàng hoàng để ở, có nhà chúng tôi mới nhập được hộ khẩu, thuận tiện cho con đi học. (Ảnh minh họa).

Thương 2 vợ chồng nghèo, gia đình hai bên hùn vào cho chút vốn làm ăn. Tổng cộng chúng tôi cũng được 185 triệu đồng. Với số tiền đó trong tay tôi quyết định vay thêm ngân hàng 400 triệu. Nhờ đó, tôi có suýt soát 600 triệu để mua một căn nhà cấp 4 cách thành phố chỗ tôi và vợ làm khoảng 13 km.

Có căn nhà riêng của mình, niềm vui khôn tả nhưng chúng tôi rơi vào cảnh thiếu thốn trăm bề. Vì dồn đến đồng tiền cuối cùng để mua nhà, lại phải dành khoản tiền không nhỏ để trả ngân hàng/tháng nên hầu như cuối tháng nào chúng tôi cũng "méo mặt".

Một mặt, chúng tôi phải tính toán cân đối chi tiêu thật chặt chẽ (chúng tôi phải lập sổ và ấn định chi tiêu theo đúng số tiền đã định, nếu hôm trước tiêu quá thì hôm sau phải tiêu ít đi để bù lại). Ngoài ra, nhờ có mẹ tôi lên trông nom hỗ trợ chăm bé con nên hầu như chúng tôi rất yên tâm việc nhà và con cái. Và vợ chồng tôi bắt đầu làm thêm.

Vợ tôi do làm truyền thông nên cũng tích cực nhận dịch bài, viết bài PR cho các đơn vị. Thu nhập từ việc làm thêm của vợ tháng nào cũng đều đặn 4-5 triệu đồng. Còn tôi là kỹ sư xây dựng nên cũng tìm nhiều mối làm ăn ngoài. Cũng may, tôi cũng có nhiều hợp đồng to nhỏ khác nhau. Cứ vài tháng, tôi lại tích lũy được 10-20 triệu đồng.

Chính vì thế, các khoản nợ cứ dần dần vơi. Và sau 4 năm mua căn nhà 600 triệu, vợ chồng tôi đã trả hết nợ.

Khi đã trả hết nợ và cuộc sống ổn định hơn, vợ chồng tôi quyết bán căn nhà cấp 4 để mua 1 căn hộ chung cư gần hơn có mặt sàn rộng hơn. Căn chung cư chúng tôi mua với giá 1,2 tỉ đồng. Và chúng tôi vay nợ ngân hàng 500 triệu.

Thế mới thấy, nghèo không có tiền không đáng sợ bạn ạ. (Ảnh minh họa).

Vợ chồng lại đồng viên nhau làm lụng. Ơn trời, chúng tôi đều có sức khỏe tốt và công việc suôn sẻ. Sau 3 năm, chúng tôi lại trả hết nợ.

Sau 7 năm mua nhà rồi lại bán nhà với 2 lần phải nợ khoản nợ to đùng, vợ chồng nghèo chúng tôi đã có nhà riêng như ai. Hiện, chúng tôi cũng có xe bốn bánh và 1,2 mảnh đất nhỏ ven thành phố.

Thế mới thấy, nghèo không có tiền không đáng sợ bạn ạ. Chỉ cần có sức khỏe, chút may mắn và ý chí thoát nghèo là sẽ làm nên tất cả. Thêm nữa, vợ chồng cùng đồng thuận thì không chỉ có 1 căn nhà mà sẽ có 2,3 căn nhà.

Tự tin lên bạn nhé. Chúc bạn thành công!

(Theo NĐT)

Hiểu và thương

Tôi từng có duyên được lắng nghe một buổi giảng pháp của Thiền sư Thích Nhất Hạnh khi ngài về Việt Nam lần đầu tiên (năm 2005), thầy nói về tình thương và sự gắn kết của cha mẹ - con cái. Theo Thiền sư, có rất nhiều người thương mà không hiểu con nên đã tạo ra áp lực cho con của mình. 

Không hiểu bởi vì không lắng nghe con. Đa số phụ huynh hay dùng “quyền” làm bố mẹ để đặt ra quá nhiều yêu cầu cho con phải làm. Từ nhỏ, khi con mới chào đời đã “yêu cầu” con phải ăn khỏe, lớn nhanh hơn con người khác. Khi con chập chững đến trường thì để con gánh ước mơ của chính mình - phải học giỏi nhất, đều các môn và số điểm phải luôn cao. 

Khi con lớn, lại mong con có người yêu, thành gia lập thất với bạn đời như thế này, thế kia, theo chuẩn của cha mẹ, thậm chí của đại gia đình. Rồi con trai hay cháu đích tôn thì phải nối dõi tông đường, ép con mình phải gánh vác đủ thứ trách nhiệm mà đôi khi không cần biết con có khả năng, có làm nổi không.

Tôi từng nghe tâm sự của một người bạn là con-trai-một của một gia đình: “Mình sinh ra đã mang giới tính thứ 3, thuộc cộng đồng LGBT nhưng không dám sống thật với bản thân. Mình sợ ba mẹ mình buồn, và nếu bố mẹ mình biết giới tính thật của mình sẽ nghĩ đây là mối… nhục của gia đình”.

Và bạn đã sống trong nỗi sợ và áp lực ấy suốt 35 năm qua. Khi lên TP.HCM học, có công việc, bạn ngại về quê không phải vì không thương quê, nhớ ba mẹ mà vì mỗi lần về lại nghe hối thúc chuyện vợ con, lại nghe càm ràm, so sánh với thằng Tý thằng Tèo gần nhà.

Ít cha mẹ nào hỏi con mình đi học có vui không mà chỉ biết đến điểm số và luôn luôn áp lực điểm số với con. Không phải tự nhiên mà những học trò tuổi mới lớn đã chọn sống quậy phá hoặc tự tử như một giải pháp bứt mình ra khỏi những ràng buộc thái quá từ cha mẹ. 

Con học giỏi ai không vui và chắc chắn, nếu con giỏi giang thì chính các con cũng vui vì điều đó. Nhưng đó không chỉ là mong muốn và áp lực mà nó là biểu hiện, bao gồm nhiều yếu tố quyết định: năng lực tự thân, sự rèn luyện, chuyên cần theo kiểu “cần cù bù thông minh”…

Song, sự giỏi giang nào cũng phải có điểm dừng, nghĩa là, ai cũng có một giới hạn để đạt được, để chịu đựng trong một khoảng thời gian nào đó. 

So sánh con mình với người khác là cách thiếu tôn trọng con và khiến con càng mặc cảm. Khuyến khích trẻ không phải bằng cách ấy mà cần một lời động viên gợi mở: con cứ cố gắng hết sức và vui vẻ với kết quả đạt được.

Nếu thương con, lắng nghe con thì hẳn cha mẹ sẽ nhận ra con mình có xu hướng tình cảm nào để có thể chia sẻ nhẹ nhàng: con thương ai cũng được, miễn là con hạnh phúc. 

Nếu thật thương, chắc chắn cha mẹ sẽ thấy những mỏi mệt nơi việc học, khó khăn trong cuộc sống của con để có thể tỉ tê: con có chuyện chi ở trường hả/ con có gì chia sẻ với ba mẹ không…

Sự lắng nghe sâu chính là ta có thể cảm nhận được cả những điều người kia không nói, thấy được cả những áp lực vô hình mà họ đang gánh để cùng họ ngồi xuống, tháo gỡ, giúp đỡ bằng cách thật nhẹ nhàng, như là ngồi im đó, có mặt cho họ như một bờ vai vững chãi.

Ba mẹ biết cách sống hạnh phúc, con mới hạnh phúc

Khi xem hạnh phúc là món quà thì ta sẽ luôn kiến tạo niềm vui tự thân để tặng cho người ta thương. Nếu lòng ta đầy ắp lo lắng, phiền não, mong muốn (mà không được)… thì làm sao ta có thể giúp người kia hạnh phúc?

Tình thương, nếu được xem như một sự trao đi ngọt ngào thì nó phải là chất liệu tạo nên niềm vui cho cả người trao lẫn người nhận.

Sự thật là, có nhiều phụ huynh trao đi tình thương trong mong cầu rất nhiều thứ ở con. Tạo ra vô vàn áp lực cho con thực ra cũng là tạo chừng ấy mệt mỏi cho mình.

Có người bảo, hãy làm bạn với con theo cách đặc biệt. Và, khi trở thành một người bạn thực thụ, ta sẽ không đòi hỏi con phải hồi đáp lại bất cứ thứ gì, kể cả cái ta nghĩ là tốt nhất cho con. Khi con không thể giỏi tự nhiên nhưng ta “bắt” con phải học toán, lý, hóa vì dễ thi vào những ngành nghề “hot” hiện nay - đó là thương mà không hiểu - cũng như khi người ta không thích ăn đồ ngọt mà ta ép họ ăn vì nó ngon (với ta) là một sai lầm.

Chỉ khi nào mình hiểu và chấp nhận con cái như là chính con, với tất cả những gì thuộc về con thì ta mới mang lại được niềm vui, hạnh phúc cho con. 

Thực ra, ngay khi có thể buông được những ý niệm mong cầu con mình phải thế này thế kia (tốt theo ý mình) thì ta cũng liền có hạnh phúc. Cũng ngay lúc ấy, ta tháo bỏ gánh nặng lâu nay mình đặt lên vai con trẻ. Tôi tin, khi đó, cả hai cùng mỉm cười, nhẹ nhàng đi qua tất cả những ánh mắt thiên hạ nhìn vào, bởi ta đã biết cách nhìn người thương, hiểu họ cần gì, nên như thế nào là tốt cho họ rồi.

(Lời dặn lòng của ông bố đơn thân có cậu con trai 4 tuổi)

Lưu Đình Long