Khốn khổ vì "tuyệt chiêu giữ chồng" của vợ

Tại phòng khám nam khoa, anh Trần Văn T (Cầu Giấy, HN) ngượng ngùng: "Bác sĩ khám hộ em, xem "nó" có bị gãy không. Tối qua, vợ em đòi thử tư thế mới, giờ “nó” sưng vù, đau quá". Rồi anh quay sang mấy anh chàng đang ngồi chờ đến lượt khám phân trần: "Hơn một năm nay, em khốn khổ với cái chiêu giữ chồng bằng "chuyện ấy" của vợ, các bác ạ".

Ảnh minh họa.

Đã đến đây là "cùng hội cùng thuyền" nên anh T không giấu giếm. "Vợ chồng em cưới nhau được 8 năm, một mình em đi làm kinh tế còn vợ ở nhà nội trợ, chăm con. Hai năm nay, mấy đứa nhỏ đi lớp, vợ nhàn hạ hơn nhưng em thì bận tối mắt tối mũi. Lên được cái chức trưởng phòng kinh doanh trong thời điểm kinh tế suy thoái nên công ty chật vật. Công việc của em cũng áp lực theo, thường xuyên phải đi quan hệ ngoại giao để tìm đầu ra cho sản phẩm. Vợ em không hiểu cho rằng chồng có tý chức quyền, ngoại giao liên miên sẽ sinh tật. Thế là cô ấy giữ chồng bằng cách vắt kiệt sinh lực chồng mỗi đêm.

Thời gian đầu, cuộc sống về đêm của em luôn được lên tiên. Nhưng chỉ được một thời gian ngắn, sức em chịu không nổi. Một mặt cô ấy tìm mua các loại thuốc bổ tráng dương cho chồng, một mặt vẫn duy trì nhịp chăn gối đều đặn. Em phải dùng đến cách uống say về nhà trong tình trạng không làm được gì để yên thân ngủ. Nhưng đêm không đòi được thì ban mai vợ bắt "trả nợ". Nhiều hôm đến công ty trong tình trạng sức kiệt, chỉ muốn trốn đâu đó ngủ".

Nghe chuyện của anh T, anh B (Định Công, Hoàng Mai, HN) ngồi kế bên cũng nỗi niềm: "Tôi cũng đang trở thành nạn nhân của cái "tuyệt chiêu" đó đây. Hôm nào không chiều vợ cho ra trò thì cô ấy dằn hắt cả tuần. Mà cái trò này nếu đã mệt mỏi càng cố nó càng yếu xìu, vợ tôi thấy chồng ì ạch mãi mà vẫn không nên trò trống gì bèn nổi nóng doạ sẽ cắt bỏ.

Trở thành nạn nhân vì... yếu sinh lý

Đã ba tháng nay, anh Nguyễn Văn A làm việc trong lĩnh vực nghiên cứu khoa học nông nghiệp trở thành "bệnh nhân" thường xuyên tại phòng tư vấn điều trị tâm lý. Bác sĩ tư vấn tâm lý nói anh bị mắc chứng sợ tình dục và đang phải đối mặt với nguy cơ đổ vỡ hạnh phúc, những năm đầu kết hôn, chuyện đó của hai vợ diễn ra bình thường. Không hiểu sao mấy năm nay, sức khoẻ tình dục của anh yếu hẳn đi trong khi vợ lúc nào cũng hừng hực đòi hỏi. Vợ cũng chịu khó mua thuốc cho anh uống tẩm bổ nhưng chẳng cứu vãn "mãnh lực đàn ông" của chồng được bao nhiêu. Rồi cô ấy nghe ai chỉ cho cách bắt chồng xem phim mát mỗi đêm để kích thích. Từ đó vợ anh tìm kiếm các thể loại phim đen trên mạng để đêm cùng chồng thưởng thức. Nhưng càng xem, anh càng chẳng hoạt động được gì trong khi vợ lại bị kích thích cao độ. Không thoả mãn được cách này, vợ anh bắt anh chiều bằng nhiều cách khác.

Mỗi lần bị vợ bắt sử dụng mấy thứ đồ chơi ấy, anh thấy ghê tởm bản thân lẫn nhục nhã. Vợ anh thấy chồng không nhiệt tình hợp tác thì quay sang trách cứ; thậm chí hành hạ chồng cho bõ tức. Dần dần, tôi mắc chứng sợ tình dục, sợ vào phòng ngủ cùng vợ. Tôi trốn tránh bằng cách nhận nhiều đề tài nghiên cứu rồi báo bận phải ở lại làm đêm... Giờ vợ tôi đang đòi ly hôn”.

Ghi nhận từ các phòng khám, tình trạng nam giới bị bạo hành tình dục không hiếm. Nguyên nhân được chỉ ra là sự bình đẳng nam nữ trong cuộc sống hiện đại đã khiến cho bộ phận nữ giới đòi hỏi và phát huy quyền lợi chốn phòng the. Cuộc sống chăn gối cũng trở nên quan trọng trong hôn nhân. Mặt khác, môi trường sống đầy áp lực cùng với sự ăn uống thiếu khoa học, lạm dụng bia rượu, chất kích thích đã khiến cho bộ phận nam giới mắc bệnh yếu sinh lý gia tăng. Cùng với đó, việc chị em phát huy quyền tự do tình dục tối đa nhưng lại thiếu hiểu biết về sức khoẻ sinh sản của chồng cũng là một nguyên nhân vô tình biến chồng thành nạn nhân bị bạo hành tình dục.

Theo luật sư Nguyễn Minh Long (Văn phòng LS Dargon) thì số lượng án ly hôn xuất phát từ nguyên nhân vợ chồng không hoà hợp tình dục ngày càng gia tăng. Điển hình đã có những vụ mang tính chất hình sự vì vợ/chồng phạm tội bạo hành tình dục bạn đời, gây tổn hại sức khoẻ không nhỏ. Xuất phát từ thực tế đó, luật pháp đã có sửa đổi và bổ sung các quy định, chế tài xử phạt cho vấn đề này. Do đó, để không biến thành thủ phạm và nạn nhân của bạo hành tình dục, mỗi cặp vợ chồng cũng nên tìm hiểu, trang bị kiến thức pháp luật về vấn đề này. Bởi nó không chỉ góp phần hạn chế, xóa bỏ bạo hành tình dục mà còn giúp vợ chồng có ý thức trong vấn đề này, giúp đỡ nhau để bảo vệ hạnh phúc hôn nhân.

Không đâu, đó không phải là mục đích của lá thư này.

Trái lại, chị muốn chào mừng em.

Chào mừng em đến với "Gia đình hiện đại". Chào mừng đến với một kiểu quan hệ hoàn toàn khác mà trước đây em chưa từng trải qua. Đúng, quan hệ nhưng không phải theo định nghĩa thông thường. Lũ trẻ gắn kết bố mẹ chúng trong một mối quan hệ gần giống như công việc tạo ra quan hệ giữa em và sếp của em vậy. Nếu thành công là mục tiêu, thì dù trong công việc hay khi làm cha làm mẹ, mối quan hệ giữa những người liên quan đều rất quan trọng. Nhưng lá thư này sẽ không tràn ngập những lời khuyên về cách ứng xử với một người đàn ông mà chị đã biết từ năm 20 tuổi, vì đó không còn là việc của chỉ nữa rồi. Chị sẽ không nói bất cứ điều gì riêng tư về anh ấy với em cả. Chị cũng không định nói vì sao chuyện giữa bọn chị lại đổ vỡ. Tất cả những gì chị muốn nói về đề tài này là: Với chị, anh ấy là một người đàn ông tốt, nhưng để dành cho người khác.

Nghe có vẻ kỳ quái quá, nhưng đúng là chị không hề ác cảm với em. Các con của chị sẽ được nhìn thấy một khía cạnh ở cha chúng mà trước đây chúng chưa từng thấy. Chúng sẽ chứng kiến sự hạnh phúc nở bùng từ niềm vui, sự phấn khích và cả bí ẩn đi kèm với một mối quan hệ mới. Chúng sẽ thấy cha chúng lấp lánh hy vọng, sẽ nghe thấy anh ấy cười (rất nhiều và rất to, cái này chúng đã phản ánh với mẹ, và nói chuyện vời một niềm vui lộ rõ qua giọng nói. Và vì chúng rất yêu và ngưỡng mộ bố, tất cả những thay đổi này ở anh ấy khiến chúng cũng vui lây.

Chị muốn em biết rằng, việc em được sống thật với chính mình là rất quan trọng. Đừng cảm thấy bị đe dọa hay lạc lõng bên cạnh 4/5 gia đình này. Cũng giống như em, chúng tôi cũng phải đối mặt với một sự xuất hiện mới trong cuộc đời của mình. Nhưng tôi tin rằng, nếu như em đủ tốt với anh ấy thì em cũng đủ tốt với lũ trẻ.

Và chúng tôi không mong em sẽ thay đổi bất cứ điểm nào trong cách sống của mình.

Bất cứ lúc nào em cũng có thể nói chuyện với chị, với anh ấy và cả lũ trẻ nữa. Đừng im lặng, hãy là chính mình.

Em sẽ thường xuyên bắt gặp bọn chị (chồng chị, 3 đứa nhóc và chị). Em sẽ ngồi cạnh bọn chị tại các buổi hòa nhạc, trận đấu, lễ tốt nghiệp và vô số sự kiện khác. Ban đầu, cảm giác sẽ rất kỳ lạ đấy, nhưng chị hy vọng em sẽ sớm quen thôi. Dù bọn trẻ hiểu rất rõ rằng bố chúng và chị đã li dị và hoàn toàn không còn tình yêu với nhau, chúng cần được biết rằng bố mẹ chúng rất đồng lòng và thống nhất trong việc nuôi dạy, hỗ trợ con cái. Và việc xuất hiện cùng nhau ở các sự kiện gia đình là một cách để thể hiện sự hỗ trợ đó.

Chị muốn chúng khi đứng trên sân khấu và nhìn xuống khán giả bên dưới sẽ bắt gặp tất cả chúng ta đang say sưa theo dõi, với niềm tự hào và sự vui thích. Nhiều người bạn của chị đã hỏi cảm giác ngồi cạnh bố và mẹ kế của tụi nhỏ có kỳ lắm không. Trên thực tế, chị từng làm nhiều việc còn kỳ hơn tế để khuyến khích, dạy dỗ và nuôi nấng bọn trẻ. Chị mong em hãy tham gia cùng bọn chị (khi em sẵn sàng) và trở thành một phần của sự hỗ trợ vô điều kiện đó. Em sẽ tham gia những cuộc trao đổi giữa chị và anh ấy, hãy hiểu rằng bọn chị chỉ giao tiếp để "nuôi dậy thành công" tụi nhỏ thành những người đàn ông tuyệt vời mà thôi. Bất cứ lúc nào em cảm thấy không thoải mái hay những cuộc gặp như vậy là vô bổ, chị mong em hãy nhìn vào bức tranh tổng thể và hiểu rằng, những cuộc trao đổi ngoài đề tài tụi nhỏ gần như không tồn tại.

Anh ấy sẽ không bao giờ gọi cho chị để xin ý kiến tư vấn về thời trang.

Anh ấy sẽ không gọi chỉ để tán gẫu về một chương trình TV yêu thích.

Anh ấy cũng không gọi để phàn nàn về một ngày làm việc tồi tệ.

Quan hệ giữa bọn chị chỉ xoay quanh 3 cậu nhóc đang lớn. Và vai trò của chị trong cuộc sống của anh ấy đơn thuần chỉ là "mẹ của các con" mà thôi.

Không có gì hơn.

Chị đánh giá em rất cao vì "dám" xây dựng quan hệ với một ông bố của 3 cậu nhóc đang ở tuổi teen như vậy. Trải nghiệm này cũng mới mẻ không kém với chúng và chúng hoàn toàn không biết phải làm gì hay nói gì khi ở gần em. Chúng là những đứa trẻ tuổi teen với đời sống riêng, giấc mơ, hy vọng và cả dự định riêng, và không phải lúc nào cũng biết cách cư xử. Chị mong em hãy hiện diện nhiều hơn trong cuộc sống của chúng, tìm hiểu từng đứa một.

Chị hy vọng rằng theo thời gian và nỗ lực gần gũi của em, em sẽ có mối quan hệ thân thiết với chúng. Tất nhiên, việc này đòi hỏi rất nhiều cố gắng và kiên nhẫn, sẽ có những lúc mọi chuyện không dễ dàng, nhưng thứ gì đáng quý mà chả như vậy.

Chị hy vọng lá thư này không khiến em phát hoảng. Chị nghĩ em sẽ hiểu rằng không đời nào chị có thể nói hết ra những điều này khi chúng ta gặp nhau lần đầu.

Do đó, một lần nữa, chị chào đón em đến với cuộc sống mới, một cách trân trọng và thận trọng.

Tina".

Phương Lâm (lược dịch)